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高危25天所感所受

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发表于 2018-11-26 18:04:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
       25天了,心里慢慢平静许多,没有第一周的崩溃,也许恐怕了,可每当坐下来,心里都是不自觉地往艾滋想,老是害怕自己成为那个倒霉的分子,害怕自己步黎家明的后尘。记得第一周,每夜都是枕着泪水入睡,想父母,想老婆,想朋友,想自己以前为自己规划的有点模糊的美好未来,现在想的更多的则是自己的责任,害怕自己一走了之,害怕自己没有时间陪父母,甚至没有时间去养育自己的下一代,我已经没有了一个孩子,一个聪明可爱的儿子,我现在才觉得死亡是一个如此可怕的字眼,也许死亡是一种解脱,可我真的不想死亡,我想好好的活下去,我希望我能陪着我的父母,我能和我的老婆白头偕老,我希望我能有自己的孩子,希望自己能改变家庭的命运,但这一切的一切都在四周后的一张阴单上,这真的感觉很悬,有种悬线走路的感觉。

       每次进入这个论坛,内心总会恐惧,总是搜索一些帖子,一次又一次的计算感染的概率,一次又一次的回想当晚的细节,连每一秒都竭力想起来,可越想越模糊,越想越担心,真的是有些崩溃了,第一周的时候,崩溃的不去想,第二周的时候,我老是纠结小姐给我的套子安全不安全,过了几天我又纠结我到底脱套没脱套,没过一会,我又纠结我到底是阴道交还是肛交,我怎么一点感觉都没有,后来我又担心,小姐当时是不是来月经了,我会不会接触到她的月经血。。。越想越纠结,越想越崩溃,内心越来越脆弱,一点点事情都可以把我打垮,好不容易国庆了,回到家,本以为心情能好一些,可一见到父母,内心悔恨,更加害怕了,害怕得病,害怕没有机会报答父母,不知道怎么对父母解释,吃饭,睡觉,我都害怕,害怕吃饭时传染给父母,回到家,见到老婆,每次她想抱抱我,亲亲我,我都会后悔,我都刻意躲开,后来没办法,我只好亲她脸,她趁我不注意,亲了我嘴唇几下,我当时脸都吓白了。。。

      这几天担心父母老婆的健康,害怕。我觉得我越来越神神叨叨了,越来越神经,感觉自己真的。。。

      唉,真的一失足成千古恨,不为圣贤便为禽兽。

      不过最近倒是静下心来,想了很多事情。

      读了几部佛经,感觉很有意义。

      其实,我也不知道说的什么,在这唠叨几句,感觉心里很放松,有些事情,没办法给别人开口,只好在网上发泄发泄。

      现在我觉得我很感谢我的朋友,尤其和我在一起的,我告诉他们的真相,他们没有鄙视我,反而安慰我,真正让我感到了温暖,还有几位朋友,你们的意思,我也明白。

      嗯,最后发个小小的愿望,希望自己是阴,好好的生活,好好的活下去,浪子回头,做个好人。

      希望大家都是阴。
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